Стала жена его раздевать и в койку заталкивать, а у него возьми и выпади из кармана презерватив...
Жена от бессильной злости развернула его, да в задницу ему и затолкала...
На следующий день, через день да и всю неделю мужик как шелковый, приходит домой вовремя и трезвый, даже по хозяйству начал помогать. Жена дивилась-дивилась и не выдержав спросила:
- Вась, а Вась, а что ты никуда не ходишь, с друзьями пиво не пьешь?
А тот ей отвечает хмуро так:
- Не друзья они мне больше!!!

Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит. Тогда он предлагает «по-бразильски». Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает.
Жена спрашивает: причем тут Бразилия?
Муж: а, да забыл – ча-ча-ча.

Две задушевные подруги беседуют:
- Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати вовращаться?!
- Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Вася?"
- А что он?
- А он Коля!

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку пива, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист эстонской газеты.
Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский, мы сюда на экскурсию приехали.
На следующее утро выходит газета с заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"

В секс-шоп заходит красный от гнева мужик и в сердцах швыряет на прилавок сверток...
Продавец: -Это что?
Покупатель, раздраженно: -Как что, женщину резиновую вчера у вас купил, принёс домой, надул...
Продавец: -И что???
Покупатель: -Что-что!!! Не баба это резиновая, а МУЖИК! С воот такенным..., почему-то с хвостом, да и вдобавок с сигарой! Вы что, так издеваетесь???
Продавец, задумчиво: - Слушайте, а вы ЭТО наизнанку выворачивать не пробовали?....

Цифровая печать
Офсетная печать
Широкоформатная печать.
Это означает, что они могут изготовить:
- визитки, буклеты, брошюры и пр.
- баннеры для наружной рекламы
- дизайн для всего этого
Все быстро и качественно.
Адрес: м. Профсоюзная,
ул. Кржижановского, д. 15, корп. 2
Сайт: http://smpoligraf.ru/

Cобирает дочек ненаглядных и спрашивает, чего кому привести. Ну, старшая просит духов французских, средняя - тряпок итальянских, а младшая и говорит:
- А привези-ка ты мне, батюшка, чудо страшное, заморское для сексуальных утех и извращений...
Тот так и обалдел.
- Да что же ты, Аленушка, как же я могу такое, да доченьке моей любимой, младшенькой...
Вздохнула грустно Алёнушка и говорит:
Хорошо... Пойдем более длинным путем... А привези-ка ты мне, батюшка, Цветочек Аленькой...

И спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы таки с ней не расстанетесь?!

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Но это не все. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор (откладывая ручку): Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую
классику?
Посетитель: И еще доктор, мне кажется, что я чувствую и понимаю ЖЕНЩИН!
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки......